От чего зависит стабильность в семье

Стабильность в семье обусловлена определенными законами. К ним относятся:

• закон объективности восприятия
• закон системности
• закон общих целей и ценностей
• закон развития
• закон независимости и поддержки

Размышления над законами стабильности семьи содержат значительный потенциал улучшения отношений между супругами. Рассмотрим подробнее каждый из вышеназванных законов.

Закон объективности восприятия.
Людям свойственны ошибки восприятия. Все мы в той или иной мере искажаем реальность под давлением наших желаний, ожиданий и страхов, либо в силу привычки выносить категоричные суждения. Ошибки восприятия не позволяют нам объективно оценить происходящее, и в результате мы принимаем неверные решения. Вот три наиболее распространенных и опасных вида ошибок восприятия:

Черно-белое мышление. Люди часто оценивают ситуацию, употребляя выражения вроде «ты постоянно так делаешь», «он никогда не изменится», «я всегда говорю правду», «он не способен на благородный поступок», «это просто невыносимо», «весь мир против меня», «ты ничем не интересуешься» и пр. Все это – примеры черно-белого мышления. Каждая из этих оценок – крайность, в большинстве случаев не соответствующая действительности.
«Ты постоянно так делаешь» — на самом деле: «ты стал чаще так делать»;
«Он никогда не изменится» — на самом деле: «ему трудно измениться»;
«Я всегда говорю правду» — на самом деле: «я стараюсь говорить правду»;
«Он не способен на благородный поступок» — на самом деле, даже человек, совершающий страшные преступления способен на такой поступок. Человек — сложное противоречивое не черно-белое существо, к тому же непрерывно изменяющееся.
«Это просто невыносимо» — на самом деле: «трудно это терпеть».
«Весь мир против меня» — на самом деле, мир нейтрален, все дело в том, что негативные чувства заставляют человека видеть только плохое и не замечать хорошего.
«Ты ничем не интересуешься» — на самом деле, автор этой фразы обращает внимание только на отсутствие желательных для него интересов у того, к кому он обращается, но не желает замечать и понять истинные интересы собеседника.
Черно-белые фразы не просто не верны и портят отношения, но и лишают партнеров возможности разрешить конфликт.

Чтение мыслей. Это распространенное заблуждение, подразумевающее, что человеку кажется, что он знает, что имел в виду партнер, без слов. Особенно это касается предполагаемых агрессивных намерений партнера: часто нейтральные действия или даже забота со стороны партнера истолковываются как желание нанести вред. Последствия такого «чтения мыслей» очевидны. С другой стороны многие люди убеждены, что если партнер любит, то он должен уметь понять их желания и чувства без слов. Это одно из самых губительных для отношений убеждений, маскирующих неразвитость навыков выражения собственных чувств и неосознанным страхом перед открытостью и искренностью.

«Должен» вместо «я бы хотел». Это ошибка восприятия заключается в том, человек не в состоянии проводить четкую границу между своими желаниями и реальностью. Он хотел бы, чтобы мир вокруг и его партнер, как часть этого мира, были другими, но вместо этого считает, что мир или партнер, должны быть другими. В результате он не может принять мир таким, каков он есть на самом деле, принять реальность, чтобы потом попытаться изменить ее согласно своим желаниям и возможностям. Он ожидает от мира соответствия своим стандартам, но так как эти стандарты и внешний мир могут значительно различаться, часто бывает, раздражен вновь и вновь открывающимся несоответствием. Это приводит к агрессивности и подавленности, что существенно снижает способность человека реально изменить ситуацию. Одно из наиболее распространенных не осознаваемых «долженствований»: «моя жизнь должна быть комфортной». Яркий пример подмены желаемого навязыванием стандартов и требований. Любой дискомфорт вызывает раздражение. Человек, избавившийся от этой ошибки восприятия и научившийся легко переносить умеренный дискомфорт, чувствует свою независимость, душевный покой и в большинстве случаев доброжелателен к окружающим.

Очевидно, что партнеры, которые научились контролировать собственные ошибки восприятия и изменили соответствующие привычные фразы, могут значительно улучшить свои отношения.

Закон системности.
Системная семейная психотерапия – одно из самых эффективных современных средств улучшения семейных отношений. Суть ее в том, что она рассматривают семью как совокупность подсистем, вложенных друг в друга, и видит большинство семейных конфликтов в нарушении границ этих подсистем. Виды подсистем:

  • Подсистема «Я». Определяется границами личности каждого партнера. Нарушение этих границ, например, в форме физического насилия, принуждения и иного давления, вызывает проблемы в следующей по уровню подсистеме — «Супруги».
  • Подсистема «Супруги». Определяется границами отношений двух партнеров. Супругам необходимо охранять интимность своих границ от вмешательства детей или родственников, которые пытаются, вольно или невольно, повлиять на их отношения.
  • Подсистема «Семья». Определяется границами отношений супругов и их детей с другими родственниками. Бабушки и дедушки часто нарушают границы семьи, например, объединяясь с одним из супругов против другого в вопросах воспитания детей.
  • «Семья» вместе с ее родственниками составляют «Расширенную семью», которая тоже имеет границы – с внешним миром. Жесткость этих границ определятся тем, насколько принятые в обществе ценности и нормы поведения согласуются и могут влиять на ценности и нормы поведения в «Расширенной семье».

Для стабильности семьи границы каждой из подсистемы должны быть не очень жесткими и не очень мягкими, а достаточно гибкими, чтобы реагировать на обстоятельства. Например, очевидно, что ослабление границ подсистемы «Семья» при встрече с семейным психотерапевтом в случае возникновения проблем в отношениях, увеличивает шансы семьи на выживание.

Закон общих целей и ценностей.
Социальная психология многочисленными исследованиями подтверждает, что одним из главных факторов стабильности любой группы людей, является наличие общих целей, чего-то, что выходит за рамки самой группы и упорядочивает отношения в ней. Чем более уникальны эти цели, тем более стабильна группа. Большинство супругов (группа из 2 человек) объединены более или менее осознанной целью получения удовлетворения сексуальных потребностей. Если эта цель – единственная, такая группа нестабильна, так как объединяющая их цель не уникальна: каждый из них потенциально может удовлетворить свои желания с одним из других многочисленных представителей противоположного (или одного и того же – в зависимости от ориентации) пола. Однако если важной для супругов объединяющей целью является воспитание любимого (уникального) ребенка или другая совместная деятельность (творчество, хозяйство и пр.), то стабильность группы возрастает.
Серьезный вклад в качество отношений в семье вносит совпадения по жизненным ценностям, важным для каждого из супругов убеждениям и взглядам, которые используются при принятии важных решений. Очевидно, что если супруги в критических ситуациях руководствуются одинаковыми принципами и совместно наслаждаются одними и теми же способами, шансы на выживание таких отношений весьма высоки.

Закон развития.
Люди остаются интересными друг другу только тогда, когда они изменяются, когда они могут поделиться друг с другом новыми впечатлениями, мыслями, сомнениями, целями, планами, желаниями и чувствами. Кроме того, наличие у каждого из партнеров увлекательной жизни и работы вне их отношений позволяет им поддерживать ощущение внутренней целостности и самодостаточности, что нейтрализует чрезмерную вовлеченность в созерцание друг друга. Верно, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одном направлении. В данном случае, в направлении собственной творческой самореализации.

Закон независимости и поддержки.
Многие семейные психотерапевты называют главным функциями семьи предоставление каждому ее члену независимости и оказание ему поддержки на выбранном им пути. К сожалению, такие семьи встречаются не часто, впрочем, как и счастливые семьи, все члены которой живут полнокровной насыщенной и интересной жизнью и пользуются уважением родственников. Социологи утверждают, что таких семей не более 10%. Примерно половина семей распадается, а еще 40% живут либо в состоянии войны («горячей» или «холодной»), либо создавая видимость благополучия для детей или получения материальных и социальных выгод.

Другие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.