Что делать, чтобы сохранить семью

Как сохранить семью? Что делать? Каковы бы ни были причины разлада в семье, у Вас есть три стратегии для изменения ситуации

• Изменить партнера
• Измениться самому
• Расстаться и заменить партнера

Около половины семей распадается, а еще 40% живут либо в состоянии войны («горячей» или «холодной»), либо создавая видимость благополучия для детей или получения материальных и социальных выгод.

Мы, конечно же, мириться с таким положением дел не хотим и собираемся ответить на главный вопрос: «Что делать?». Для этого нам необходимо последовательно ответить на три вопроса:

• Насколько вы готовы измениться, чтобы изменить нежелательные черты партнера?
• Насколько вы готовы измениться, чтобы снисходительно относиться или не замечать то, что вам не удалось изменить в партнере?
• Насколько велик для вас дискомфорт от того, что приходится терпеть то, что вам не удалось изменить и научиться не замечать в партнере? Насколько этот дискомфорт велик по сравнению с дискомфортом, связанным с расставанием? Какое из двух зол меньше?

Если вы не готовы меняться, о серьезных улучшениях отношений можно забыть. Многие люди оправдывают нежелание меняться мнением, что взрослый человек не может изменить свой характер. Даже действуя против своих собственных интересов, во вред себе, они говорят: «Я не могу ничего с собой поделать, у меня такая натура». На самом деле, за этой отговоркой скрывается нежелание прилагать усилия для того, чтобы получить то, чего они хотят. Это наиболее частое проявление инфантильности, незрелости личности.

Естественно, что для ответов на три вышеуказанных вопроса вам необходимо знать, о каких изменениях идет речь и в чем их суть. Давайте это и обсудим.

Алгоритм решения проблем супружеских отношений состоит из следующих шагов:

• Освоение двух важнейших навыков общения
• Переговоры
• Дрессировка
• Изменение отношения к происходящему
• Выбор

Рассмотрим суть каждого шага подробнее.

Освоение двух важнейших навыков общения.
Качество отношений — во многом следствие качества общения. А хорошее общение в семье невозможно без овладения навыками безопасного выражения гнева и активного слушания. Эти навыки настолько сильно влияют на жизнь человека, что освоение их вполне достойно включения в школьную программу. Изменить свои речевые привычки довольно трудно, но, если они неэффективны, это крайне необходимо.
Итак, начнем с гнева. Гнев нельзя подавлять. Подавленный гнев либо прорывается позже в самый неподходящий момент, либо приводит к разнообразным невротическим реакциям, включая синдром хронической усталости. Очевидно, что подавление гнева не приводит к разрешению конфликта. С другой стороны, попытка высказаться в гневе чревата обвинениями партнера и также опасна для отношений. Выход – в овладении навыком распознавания приближающейся вспышки гнева еще на этапе появления незначительного раздражения и замены так называемых «Ты-высказываний» на «Я-высказывания». Рассмотрим эти два шага подробнее. Свое поведение в гневе почти невозможно контролировать. Но на начальных этапах его возникновения можно действовать вполне эффективно. Для начала необходимо научиться прислушиваться к собственным чувствам, чтобы распознавать первые признаки раздражения. Затем решить, способны ли Вы отнестись к происходящему снисходительно. Если нет, и проблема для Вас важна, то следует, либо во время извиниться и прервать общение (например, выйдя в другую комнату) с тем, чтобы позже, собравшись с мыслями, спокойно обсудить ее с партнером, либо выразить свои чувства сразу. Это второй шаг. Люди часто при обсуждении проблем с партнером используют «Ты-сообщения», например, «ты меня совсем не понимаешь», «это ты во все виноват», «тебе наплевать на мой труд». Таким образом, построенные сообщения для партнера, да еще «черно-белые» фразы, конечно, не приведут к разрешению конфликта, скорее наоборот. Услышав такое, партнер замыкается и озлобляется еще больше. В его памяти всплывают его собственные обиды, и конфликт разгорается с большей силой. Вместо этого не менее ярко и эмоционально, но более точно и неоскорбительно для партнера свое недовольство можно выразить в форме «Я-сообщений», в которых Вы говорите о своих чувствах, а не оцениваете чужие мысли и намерения. В этих случаях Вам трудно возразить. Вот примеры «Я-сообщений»: «Мне обидно, когда я остаюсь одна по вечерам», «Мне не нравится, когда по квартире разбросаны грязные носки», «Я хочу, чтобы мы чаще отдыхали вместе». Эти фразы помогают неагрессивно вызвать партнера на диалог, а если это не удается, поставить более важную проблему: «Я хочу и требую, чтобы с моим мнением считались». При этом Вы не настаиваете на том, чтобы было именно так, как Вы предлагаете, но Вы настаиваете на уважении и внимании к тому, что у Вас проблема. Каждый из партнеров имеет право на внимание к своей проблеме со стороны другого партнера и на совместном ее обсуждении и решении, удовлетворяющем обоих.

Если проблема сформулирована точно и неоскорбительно для партнера, и он включился в обсуждение, то далее партнеров подстерегает еще один «подводный камень» – неумение выслушать. Польза от умения слушать настолько очевидна, насколько поразительно, как мало людей умеют это делать. Все что, необходимо сделать – находиться лицом к лицу с партнером, кивать головой и воздерживаться от комментариев, давая ему высказаться. Только так вы можете надеяться быть услышанным в ответ. Еще более эффективны уточняющие вопросы, показывающие, как Вы пытаетесь его понять. Поначалу это довольно трудно, так как партнер вероятнее всего не умеет выражать свое недовольство «Я-сообщениями». Но со временем умение задать уточняющий вопрос вместо того, чтобы ответить партнеру критикой в стиле «посмотри на себя» или выражать несогласие после первой, же фразы партнера, станет такой же прочной привычкой, как сказать «пока» при прощании. Нужна тренировка и настойчивость.

Переговоры
Отработав основные навыки общения на несущественных проблемах, можно переходить к обсуждению важных. Переговоры подразумевают вовлечение партнера в совместный поиск решения. У Вас, конечно же, есть свое представление о наилучшем для Вас варианте, но он может не устраивать партнера. Когда проблема сформулирована, важно не настаивать на этом варианте, а, выслушав партнера, предложить ему творчески подойти к поиску взаимоприемлемого решения. Лучший способ – «мозговой штурм», лишенное всякой критики совместное придумывание максимального числа вариантов, даже самых нелепых. Основные задачи здесь: вовлечь партнера в процесс решения, снять напряжение за счет юмора и духа сотрудничества, придумать как можно больше вариантов для того, чтобы охватить все возможности и увеличить выбор. Совместно найденное взаимовыгодное решение устраивает обоих, не нуждается в контроле исполнения и, главное, сближает.

Дрессировка
Если партнер не идет на контакт – не страшно. Метод положительного обусловливания, на котором основана современная дрессировка, творит чудеса. Суть метода проста: все негативное в партнере игнорируется, а малейшие проявления противоположного положительного поведения тут же подкрепляются лаской и добрым словом. При этом партнер даже не подозревает, что его поведением управляют. Никаких комментариев. Поскольку на негативное поведение внимание не обращается, то напряжение в отношениях и сопротивление со стороны партнера снижается. Сам того не подозревая, постоянно получая положительное подкрепление, партнер все чаще и чаще действует так как того бы хотелось Вам. Например, обычно партнер критикует и ворчит. Но даже самый закоренелый ворчун изредка выражает удовольствие и похвалу. В этот момент необходимо тут же «дать сахарок», закрепить желательное поведение, сказав, например, с улыбкой «как я люблю, когда ты говоришь мне добрые слова, ты очень ласковый, я приготовила для тебя сюрприз (необходимо припасти заранее)». Все остальную критику и ворчание необходимо встречать невозмутимым молчанием.

Вообще, многие супружеские проблемы усиливаются реакцией на негативное поведение партнера, т.е. критикующий получает прямо противоположный желаемому результат. Это, прежде всего, касается первой стадии алкоголизма, когда физическая зависимость от алкоголя еще не сформирована, и ситуацию можно исправить положительным подкреплением. Но чаще образовывается порочный круг: нетрезвый партнер вызывает гнев и обвинения со стороны другого, что вызывает нежелание проводить время дома и увеличивает вероятность найти «подходящую компанию» вне дома. Это, в свою очередь, усиливает недовольство другого, обычно выражающееся в оскорблениях и криках и приводящее к еще большему отдалению выпивающего партнера от семьи, к еще большей утрате влияния на него. В конце концов, уже становится непонятным: то ли алкоголизм стал причиной разлада в семье, то ли невыносимая обстановка дома и отсутствие поддержки привели к алкогольной зависимости. Часто все начинается с проблем в общении.

Изменение отношения к происходящему
Не все в партнере возможно изменить. Например, вероисповедание, глубинные убеждения и генетически обусловленные черты личности (например, нелюдимость), некоторые особенности внешности (несмотря на успехи пластической хирургии). В этом случае необходимо оценить насколько все это существенно для Вас и каковы Ваши адаптационные возможности, насколько Вы гибки, чтобы научиться снисходительно относиться этому. Важнейшим средством здесь является медитация, дающая возможность открыть в себе источник внутреннего спокойствия и вдохновения. Движение в этом направление дает человеку ощущение собственной независимости и позволяет «отпустить» другого, избавиться от желания контролировать его, увеличивает самооценку на столько, что появляются силы для поддержки партнера, что, безусловно, положительно сказывается на отношениях (вспомним Закон независимости и поддержки).

Выбор
Если, несмотря на все Ваши усилия, осталось нечто, что Вам не удалось изменить, и к чему Вы не можете или не хотите привыкнуть, пришло время ответить на третий вопрос и сделать выбор. Но прежде необходимо осознать свои страхи. Неизвестность пугает, а привязанность даже к нелюбимому человеку вызывает страх перед перспективой расставания, не говоря уже о боязни одиночества и возможных материальных затруднениях. Наконец, сам по себе выбор пугает, поскольку требует принятия ответственности за собственное решение. И все же естественно, когда люди живут вместе потому, что им хорошо, а не из страха одиночества. Оцените все последствия, но не позволяйте страху управлять Вами. Если Вы выбрали расставание, не спешите действовать. Свыкнитесь с этим решением, подготовьтесь, выберите время и место для окончательного разговора.
Если отношения все еще Вас не устраивают, но они ценны для Вас и есть прогресс, можно предоставить дело времени. Однако не стоить ждать слишком долго или прилагать слишком много усилий. Человек вряд ли будет счастлив рядом с другим человеком, если он не научился спокойно себя чувствовать в одиночестве. В конце концов, одиночество – прекрасная школа для будущих отношений.

Наиболее распространенные мифы в сфере семейных отношений между супругами

От чего зависит стабильность в семье

Другие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.