Наиболее распространенные мифы в сфере семейных отношений между супругами

Наиболее распространенные мифы, которыми полна сфера супружеских отношений.

Миф о том, что супруга невозможно изменить.
Здесь ключевой вопрос — как менять. Прямое давление, критика и упреки — чаще всего используемый для этого способ — приводит к еще большему ухудшению отношений. Но кто сказал, что это единственно возможный способ? Далее мы рассмотрим гораздо более эффективные методы.

Миф о том, что супруга обязательно нужно изменить.
Это менее обсуждаемое, скорее не осознаваемое убеждение, антипод предыдущему мифу. Попытки добиться идеального соответствия партнера вашим представлениям о том, «как должно быть», способны повредить главному, тому, что вы по-настоящему цените в супруге, но, привыкнув к этому, не замечаете.

Миф о том, что необходимо во что бы то ни стало сохранить семью для ребенка.
Несомненно, уход из семьи одного их родителей болезнен для ребенка. Особенно, если ушедший родитель в последствие общается с ребенком нерегулярно или ребенок чувствует, что все произошло из-за него, что он во всем виноват и его больше не любят. Однако, с другой стороны, чего стоит для ребенка многолетнее созерцание сцен грубости, истерик, жизнь в атмосфере холода и ненависти? Если не удается восстановить доброжелательные отношения между супругами, необходимо подумать о том, как расстаться с наименьшим вредом для психики ребенка. При правильном подходе, о котором пойдет речь далее, в большинстве случаев такой вред можно свести к минимуму. Во всяком случае, он будет намного меньше, чем ущерб от отношений «ради ребенка».

Мифы «я этого не переживу».
На самом деле большинство несчастных в браке людей по прошествии болезненного периода расставания воспринимают супружество как страшный сон и довольны тем, что нашли в себе силы его прекратить. Для этого многим из них потребовалось преодолеть две основные преграды — страх перед неизвестностью и боязнь одиночества. Но именно это преодоление, усилившее в них смелость и самодостаточность, сделало их более подготовленными к выбору нового партнера и к гармоничным отношениям с ним. Страх перед неизвестностью в виде нового опыта мешает человеку использовать массу возможностей для новых знакомств, снижая шансы на встречу с родственной душой. Восприятие непредсказуемых поворотов жизни не как источника опасности, а как захватывающего и волнующего приключения, волшебного путешествия освобождает человека от пут настоящего, расширяя его возможности и избавляя его от подавленности и тревоги. Конечно, в основе этого мифа лежит не просто умозаключение, к которому человек приходит посредством здравых рассуждений. Причина такой жизненной позиции глубже — неуверенность в себе, обусловленная малым опытом принятия самостоятельных решений. Несамостоятельному человеку трудно принимать решения и делать выбор. Это требует принятия на себя ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за свое счастье.

Делать выбор — страшно, можно ошибиться, а ошибки воспринимаются не как естественный спутник любой активности и источник опыта, а как трагедия и позор. Ноша ответственности за собственную жизнь тяжела и человечество десятилетиями пытается свалить ее на судьбу, которой не избежать, на гороскопы и гадания, которые навязывают человеку определенные стили поведения и варианты жизненных решений, на суеверные предсказания и прочие предрассудки, хоть как то позволяющие человеку не смотреть в лицо жизни и снижающие остроту ненавистной неопределенности. Однако, осознав ограниченность и затхлый запах связавшего его постоянства, человек способен вырваться за пределы этой невидимой скорлупы, увидев вдруг чарующее многообразие возможностей, почувствовав вкус плещущейся вокруг жизни и, главное, начав потихоньку делать самостоятельные и решительные шаги навстречу своим желаниям и мечтам. Он чувствует прилив сил, радость движения и теплый свет надежды. Ему уже не нужны костыли и подпорки, он уже не сваливает вину за свое положение на супруга, правительство, судьбу или предков, подпортивших ему карму, он распрямляет спину и учится настоящей самостоятельности — свободному выбору в тех условиях, в которых он оказывается. Он не критикует обстоятельства, а учится задавать себе вопросы «чего я хочу на самом деле? что я могу предпринять, чтобы получить то, что я хочу?» Надо сделать первый шаг.

Миф о том, что для того, чтобы решить семейные проблемы необходимо участие обоих супругов. Это убеждение чрезвычайно распространено, особенно среди психологов и семейных психотерапевтов. Действительно, на первый взгляд оно кажется логичным: конфликты между двумя могут разрешить только двое. Но на практике это приводит к тому, что инициирующий перемены супруг начинает делить ответственность за успех своих начинаний с, как правило, с менее мотивированным партнером. Партнер, отступающий от договоренностей и принимающийся за старое, становится козлом отпущения, «назначается» безответственным и главным виновником неудачи. Инициатор, как правило, сваливает всю ответственность за провал на партнера, умывает руки, и в результате отношения становятся еще хуже. Это наносит очередной удар по самооценке инициатора, он становится еще более раздражительным, что создает источник дополнительных проблем и еще более усугубляет ситуацию.

Главная ошибка — разделение ответственности за разрешение семейных проблем с партнером. Не делайте этого. Секрет успеха в том, чтобы брать полную ответственность за ваши отношения с партнером на себя. Тогда вы сильны, вы — хозяин положения. Вы можете пробовать и ошибаться, но это — ваши ошибки. Вы будете делать выводы, учиться и действовать эффективнее. Вы можете стараться улучшить отношения, но можете и прервать их, если захотите. Вы независимы и уверены в себе. И естественно это вызывает уважение со стороны партнера, а отсутствие с вашей стороны обвинений и критики — главных симптомов слабости — сделает более вероятным его сотрудничество с вами.

Законы стабильности семьи.

Другие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.